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我叫冉虫虫。
我蹲着看跑来跑去的蚂蚁，直到天黑了下来。


晚饭时，我爸和我妈又吵架了。他们总在每天晚饭时吵架，他们的声音很大。我坐在桌子边，捧着我的塑料碗，用嘴含着碗口，看着碗里相互纠缠的米，听着他们相互攻击对方，他们让所有的往事一下具备了现场感。他们就这样把我抛到一边，置之不理。


我妈先把手里的碗摔到了地上，屋子里和以前一样又有了破碎的声音。我站了起来，走到了窗子边，把自己置身事外。这时的我拥有的幻想，我渴望自己变成一只蚂蚁。我的神经随着这个在美丽的飘荡，后来我把这样的情绪理解为逃避。


我妈把我抱到床上，很快的给我脱了衣服，命令我闭上眼睛睡觉。听到她的关门声，我又重新睁开了眼睛。只看到声音的这种情形让我觉得紧张，我悄悄的从床上爬了起来，躲在门缝后看着他们。


他们在讨价还价后又恢复的关系，仿佛他们相互给对方造就的痛苦一下又不存在了。我又怀疑他们是否真正的痛苦过。是的，解脱了，一切好起来了，这是多么的振奋人心呀。


他们累了。他们走回房间，他们躺在床上，发出甜美呼吸。我悄悄的打开门，走到他们的床边，轻轻的抚摸他们的脸。我看见他们的表情是舒展的，而且是甜蜜的。 我才相信所有的折磨结束了。又过了一天。我从新爬回床上无趣的睡着了。


渐渐的看蚂蚁已经不再成为一种节日。我总是仰着头，看着天空的阳光，体会着夺目而又松散的温暖。我把这种快乐叫着品尝。累了，我就会踏着步在整个我家的院子里走来走去。地面在我的踏步中发出声音，有时候我会找一个方向跑，我觉得声音向着那个方向跑掉了，有时候，我会觉得我可以差点追上声音。


我妈给我买回了三轮小车，我操纵着它操纵着我。我们在我家的整个院子里划着一些形状，那些形状仿佛和我有千丝万缕的关系。在这个过程中，我摔破过几次头，但是我还是爱极了这项运动。当脚下的空间在不断的扩展的时候，这些形状也在慢慢的扩大。而我开始没有了耐心，我总会忘记快乐。其实在这时开始我学会了改变。


小小的乐趣再也带不来温暖，这是我在冬季明白的。冬天会下雪对我来说是一种神奇的表现。月光的洒落让我理解我是会消失的。我的表弟就是在这时死去的。他是从他家的门里跑出来，被一辆冲过来的车压死的。他的手臂被压断了。我觉得他是驾着一条美丽的大船去了一个美丽的地方。因为这个家伙总是喜欢穿一件海军服。并且他还穿着这件海军服和我站在一起照了一张相。他的手臂断了，他不能飞了，但是他可以驾着船去的美丽的地方。


他的生命停止在医院的病床上。那个时候，我没有看见他，我妈在一片哭声蒙着我的眼睛，把我抱出了病房。


我的表弟死了我妈就不让我出门了。当他们离开的时，我就被锁在家里面。第一次推不开门的时候，我特别害怕。这种害怕是我第一次意识到的孤独。


我开始给我的布娃娃赋予生命，让他们陪着我排出孤独，找回平衡，然后抱着它们沉沉的睡去，但后来我睡着速度越来越慢，在这时我初次体会到活着也是无趣的。


我就走到去墙边，我对蚂蚁寄予希望，我觉得它他们可以爬过那面墙壁到达外面的。有时候我会蹲在门缝前面看着大街。门外的小孩也在外面看着我。他们觉得我是做错事的孩子。呆在里面是一种惩罚，这是天经地义的规则。 我们这时候迷糊的认为，对方那里才是美丽的


他们在吃东西。声音清脆明亮，这种声音让我渴望。我走到门缝边看着他们。他们从门缝里塞进一个东西给我，他们说这是从街上捡来的。那是一个烂了三分之一的苹果。我在里面吃，他们在外面吃。我们吃的很响，这种声音成为了永久的美味和永久的快乐。


在天黑了的时候，门就会打开了。我妈或者就我爸回来了。我有了对黑暗渴望的习惯，当黑暗包围我的时候，我知道有东西会接着来临。在这时候，黑暗不是失落，不是失败，更不是歇斯底里。


黑暗一点都不可怕。只要真正的懂得，黑暗是热烈的。

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和明白人吵架，不和糊涂人说话。

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