泡网俱乐部

3·战争的第一回合
诺诺今天对我说：所有的婚姻，都逃不过会有点节外生枝的感情，最少一条，多的数量不限。
可如果婚姻是棵树，中间断裂以后再节外生枝，不知道上面到底有多少氧分供给。我妈和我爸之间就属于这种，三十年来一断再断，光剩点树皮裹在那儿遮风挡雨。我一直都很看不起他们这样，因为树皮是最不值钱的部分。后来妈妈这节多长了一岔出来，树皮们便不堪重负，整棵的树，在某个季节干燥的艳阳天里，轰然倒塌了。

就是这样，事情就缘起于我妈自以为巧妙地交到一个男朋友，他们的关系已经秘密维持了两年，而我和姐姐对此消息的秘密交流探讨也维持了两年——看吧，我也经常作为一名卑鄙的刺探者——只有我爸毫不知情，他对家庭内政向来关心甚少，事实证明，他将为此抱恨终生的。
不过渐渐的他的智慧使他隐约察觉出了些不安的预兆，他暂时还未勃然大怒，只是略施小计把我妈骗至北京强塞进了我的家中，他语含深意地对我说：很多的事，对你们孩子是不能说的。
孩子？我大惊小怪地瞟着他，暗自得意于自己的心里像明镜般锃亮。
不管怎么说，你总是我孩子吧。爸爸对此倒坚信不移，说明他的疑虑还未抵达二十八年以前，真是妙哉！
只是我对于他们之间感情的事已经不再感兴趣了，满不在乎，他们恋爱时候我无能为力现在也是一样。谁都得面临几次分手，他们只是多发了一次誓，多被领导签署了“同意”二字。可我对小井不也差点发誓吗，也只是未被响应而已。但我的分手却不如他们那样的深沉。
深沉——那时我以为是，可到写下这段文字的时候我已经不想这样说了。
不就是“婚外恋”三个大写汉字吗，又何苦用武夷山到北京的几张来回机票、火车票、无数的长途话费和一大堆繁琐又扭曲的道理来堆砌呢？
我心疼那如流水般被折腾掉的钱。也心疼自己不得停息的左右耳朵。从小看相的就说我的耳朵甚有福气，我本来不怀疑，现在倒也不，只是开始讨厌它们，生长在头颅上不仅毫无建树还惹下许多事端。
而如果我的唇形生得足够好看的话，我真想朝天怒吼：“傻——逼——婚——外——恋！”

不过这样仍然不见效，好景不长，爸爸趁着几天的休假回家像个地下工作者一般收集材料证据，妄图以理制人。他到电信局把家中所有的电话记录打成一张可以绕地球半周的纸条，给我妈通电话时还怀揣了只小型录音机，用心险恶的在电话那头阴沉沉、恶狠狠、强压怒火地对她说：你最好是赶紧承认这事，不然我就到北京去一刀杀了你，你信不信。
没人敢不相信他的话。我爸自年轻时候起就扬言要捅过许多人，其中还包括我。虽然到最后一次都没捅成但气势可怕毛骨悚然。我妈被吓得和从前一样茶饭不思，在床上呆坐了一天念念有辞，半途中还跳下来把箱子里给对方买的两件毛衣藏进我的衣柜。我说：怕事当初就别犯傻啊，就这点胆子，没资格搞外遇。
她红着眼睛对我说：我不过是不想把命搭在他手上而已。
晚上我让她给多出来的那根枝条打电话，弱不禁风的枝条道了半小时的歉，说：对不起，我不该老给你打电话的，对不起。
妈妈还温柔地朝我复述，我气急攻心，跑到诺诺的房里冲她大骂：我操，那坨狗屎，这个时候道歉，他还要不要脸了。
诺诺机智地说：到时候记得要拨110啊。

诺诺这句话顿时令我斗志昂然，我端详着厨房里刀具架上各式各样的刀们，分析哪种杀人见血的效果最好。要战斗了啊。我对自己说：这个家开始戒备起来如临大敌，我当然是最英勇的那一位。
我甚至想到爸爸拿着凶器冲向妈妈的时候，我拦身过来，抓着造型最修长的那把水果刀横在胸前，我对他说：你来嘛，你要杀她我就死给你看。
可我爸压根不吃这一套，我们全家早都深谙此性，于是我和我妈会同时被他杀害，然后他再自杀。想到这儿我欣喜若狂，并不是我想死，只是我想如果我真的那样做的话表情一定会很怪异，因为我会被痛死，或者是由于心脏不适应它那儿突然多出一块金属，以至于反抗而死。那样的感觉我知道，在很多年以前我就试着用刀片公开割腕，一边割一边瞅着我的同桌，看见他害怕的样子我就不会觉得痛。后来我的这位同桌一直都很怕我，所以我想现在我再次当着我世人的面重新露出这样的表情，那么就会有无穷无尽的人都开始怕我。
所以就算我死了，临死前全世界的人一定都会原谅我这点，他们怎么敢不原谅！
我知道，届时全世界的人都会原谅我们这样的一家人，原谅他们的恋爱方式，原谅他们对于感情的无惧无悔。看着血泊中躺下的人面上充满了慈悲和怜悯，然后逃回家去祈祷圣明。
届时我也将重返到天使的国度中去，直到来生，我就将无父无母。

结果第二天我爸没有杀将过来，姐姐一早打电话来通报说爸爸向往常一样地去上了班，我倒也没怎么遗憾一夜的幻想都成了空，我说：好啊。心中再次开始美滋滋地思考，妈妈又在趴着四肢擦地板，她就喜欢摆出一付任劳任怨的样子，但这不是长久之计，我该让她反被动为主动。
我该怂恿她临危不惧地站在爸爸面前说：不想戴绿帽子就赶紧离婚呀。
可我妈仍旧四肢着地，用头发和头皮屑对着我。我的话也没发出声音，在舌头中切换了几下就变成告别的话：上班去了。我背着包飞一样出门。


4·下雨天
好像要下雨了。
四周开始变成灰白，掌心发汗。
好难得，在北京的春天竟然不能说成是雨季，这可是当年我离开武夷山时没有料到的事。就是这种鬼地方，整日整日的风沙、杨絮和哔啵静电，太阳发干又不好意思当着世人的面说口渴，天上一点亮晶晶的东西都没有，更别说会落下来了。
走在路上被一首老歌吸引，那首歌曾经听得我头皮发麻，所以并不喜欢，但这时却没由来地被吸引——“天让我这样的苦一再重复没有退路没有结束没有勇气逃开这条路，我对你那么在乎那么辛苦拼命追逐你的脚步难道注定面对天摆布……”
我受不了这么急促的质问，不管多么有道理，像垃圾那样一口气地倒出来谁也受不了，为了眼泪不流出来，我撇撇嘴，可是四周变得灰白，要下雨的样子。
连天都这么低调了。
我干嘛要忍着不哭呢。

我坐在一间建设银行门口的长椅上，身边是个叫作“欢乐大本营”的游泳馆，去年夏天的时候我每天都会来一趟，但那个季节明亮心情也一直很爽朗。那个季节我彻底一个人生活，小井当时若有若无，我们偶尔才相互需要，像“情人”这样的词在我生命里不可或缺，它会让我有安定感，就算这个被当作情人的人从不出现在我跟前，这些都不是重点。我回想起来的时候就会对自己说：那真是我一辈子最快活的时光。
我把小井也包括在这段快活中。这是他的殊荣。
但我现在单独坐在这张冰冷的金属长椅上时心情却不见轻松，烦得要死。我摸到了烟可找不到打火机，我怀疑我的Zippo丢了，那可是某次我假设自己钱潮滚滚的时候买的，它在当时啪哒一声就把那些钱潮弄没了，而现在连它自己也没了。我只好叼着烟耷拉着脑袋，搁在腿上的背包张着它的大嘴嘲笑我，我就和它对着笑。我都忘了要哭了。
后来杜秋出现，帮我点着了火，尽管我还是把她当作透明体或另一个空间降临的生物，我一点也不怀疑过不了多久她就会无端消失，但我很真实地抽了那支烟且至今都有余味，她在我身边坐下，问我：有烦心事啊？
我说：不算有，是习惯性发作。
星座测验的时候就说过我这人阴晴不定，容易受到影响。我生性就是如此，跟他妈巨蟹下的蛋一样精确。每次我端出这些星座条例来，人们就不大会追究我的过失，按周星驰的话来说就是：老天安排的嘛，老天最大了。
但我也有优点，我的好处是不太喜欢刨根知底，譬如杜秋无端出现这回事我一点也不关心，更加懒得问。反正她来了。
我们又沉默了一会儿，我犹犹豫豫地问她：你弟弟和你的男朋友……
他们怎么了？她奇怪地问我。
他们之间出什么事了吗？
杜秋大笑起来，说：你怎么会知道他们的？
我知道啊，你叫杜秋。
我想如果我把所有事件从头到尾向她解释一遍太费力，而且空虚的要命。至少她现在还没被吓跑，虽然充满不可置信的目光，但我们也又因此而沉默下来。半晌才听到她的喃喃自语：他们，和我有什么关系。
这话听上去那么耳熟，就像小井离开我以后那段日子我自嘲的说法，我的口头禅是“干我屁事”，此言一出仿佛天下事都被收进了仓库囤集起来。但其实时间长了就会溢出，变得死气沉沉。
看来一切真的是我的第六感恶作剧，不出我所料呵，我们在现实中的确是会相遇的。我俩坐在那儿慢慢聊着天，说着说着仿佛是我们完全无关的一些事，她老重复一些有关世界尽头的话题，说那才是愉快的地方，而人间太悲凉。你很绝望的对不对？她这样说，让人无从对答。
什么叫悲凉？我问她。
世上的一切东西。她风轻云淡地说。
这个女孩看上去那么奇怪，说出的话就像咒语一样，而就算她在笑的时候，眼神里也永远都没有热气，而看的人当然也会越来越心寒。你总对陌生人说这些吗？我问她。
她说：我是对你说的。
可我不想听太多这类东西，好像思想很深沉一样，这是我的一大忌讳。所以我看了看时间对她说：我要上班去了。于是她把腿也盘到了椅子上边，因为这儿全是她的天下了，她开心地和我道别，给我张纸片，说：有空找我玩啊。
我问她：你会喜欢和我这样的人玩吗？
感觉你是个没有朋友的人。她说：我也是。
你怎么知道？
如果有朋友，就不是这样的。
她的话果然句句都伤人，但这个人就像他妈的影子一样坐在我对面，有点颓丧，又充满了预知的智慧，看穿我整段生活模式。
但那纸片上却是串看看起来还算真实的手机号码，我狠狠攥在手中，并顺带着掐了掐虎口处，真是疼的，于是心想：没做梦，看来这回谁也跑不掉了。

编辑部冷冷清清的，我是第一个到的人。好些天在这里没有碰到凤凰了，通常她下午才到，而我总是一大早跑来张望一番就回家。我最近清闲得要命，每天风尘仆仆地赶到这里无非是贪图能走这样来回的两截路，这是我的减肥工程中的重要环节。
再无奈的时候减肥计划也不能丢。我憎恨那些以情绪问题作借口而什么都不干的人，所以我妈照常得替我煎好药送到眼前，而且我认为那场预备开始的恋爱也可以继续谈谈。虽然庄同一点也不欣赏像我这样的人。

因为办公室里没人，所以我可以在偌大的房间大声地给庄同打电话，他恨恨地接了。我开口就说：请我吃饭吧。
他回道：凭什么呀。
我说：你是男的啊。
他支吾起来，我又说：你好意思让我请你吗？
他最后收线时的态度让我感觉到他是忍气吞声地认了。几乎都能听到他肚皮里那阵气鼓鼓的声音：你等着瞧吧。
男人大多喜欢说这样话，于是女人们也都能依言等着，幸灾乐祸的等、胆颤心惊的等、兴高彩烈的等、没头没脑的等，等等。但最后瞧到的结果无非是一种——没等到。
这个世上的诺言兑现率几近于零，如果这样分析我妈早就不会再苦恼了，显然她可以在这场战役中保住性命。但在我看来却是个教人悲伤的数据，因为这样将越来越少有人会去承诺，包括我自己。
一个人在生命中不真正地承诺一次是不行的。那会像没有发酵过的馒头一样遭人讨厌，但最最头疼的就是，你总想承一次，但找不到诺了。还承什么诺呢？

我的这种想法立刻在姐姐身上不幸应验。不一会儿她就哭哭啼啼地给我打电话，说是当她对那个元宝男人说出家中这桩不幸而带来的苦恼时，对方只是平静得像个局外人。
我纳闷地说：他是局外人嘛。
她说：他还说如果早知道我们家是这样复杂的话就不会和我在一起了。
我说：这不算复杂的呀。
她说：还有其他事，他都听说了。
我知道他们说的是当年爸爸坐牢的事，那都是我早就准备忘掉的陈年旧事了，这对我的影响比之小井或杜生的事更不值一提，小井至少还倒卖了货真价实又身材庞大的汽车，我爸当年只是转手了一堆没人要的黄色出版物，可又怎样呢，坐牢的又不是我或姐姐，更不是那个元宝。我便冷笑了一声对姐姐说：关他屁事。把他给甩了吧。
姐姐委屈地说：他都说好就快可以结婚了。
我不耐烦道：让他找只母鸡结去。
后来我叫我小姨来听电话，想要问她帮我办私人护照的事，没想到她也一道哭腔震得我心都麻了。我说：你们这都是怎么了，大白天的，你们在干嘛呢？
没人再理我，哭自己的去了。

哼，下雨天，我本来挺盼望的一个下雨天，就这么被毁了。

想想不解气，就决定未经允许径直去找庄同。他在农展馆上班，和我表舅一样是搞水产的。我在门卫那儿等他出来迎接时开始想他不可思议的表情，结果他现身后和我脑袋中藏着的那个是一模一样的。我知道，他肯定一辈子都是这样没有创意的男人。
我正上班呢。他说。
我说：知道。
我决定不用他管只身在他眼界范围内兜圈子，让这幢楼里所有靠窗而坐的人都看到我们，庄同说：你先在这玩吧，我要上去了，有事。
我说：我要是丢了呢？
不会吧。他不知所措地笑两声。
你去吧，有事我在楼下喊你。
他连忙道：别啊，千万别。
我冲他一笑，说：开玩笑的。然后目送他蹬蹬地走上楼梯，这时我有种无力感，那就是至今为止我还是无法操控出现在身边过的任何一人，他们说走就走说来就来，就算我丝毫没有把握也都一样。就算再细微的东西也不可能为我做一丁点改变。我疲乏地走了出来，我想庄同真的是一点也不需要我。
过去我会认为小井和我在一起有时是很开心的，那种开心或多或少是有了我的存在。但庄同的脸上却明明白白地写满了抗拒，比小井酒醉后的吼叫还伤人。
我走了出来，雨会变大，而我也没有带伞，我喜欢自己被淋湿以博人同情，但现在不知道该博谁。慢慢听到后面有人追上，庄同赶到我身边语气僵硬地问：怎么又要走了？
无聊。我冷冷地回他。
下雨了，怪冷的，路上也不好走，你这么跑来跑去不嫌难受啊。
要不直接去吃饭吧。我仰头期盼地问他。他看了看表，无可奈何地说：也行，总比呆在外边好。

于是在那天下午三点半的时候，我们到金鱼盆吃了水煮鱼，一直吃到晚上八点半。没说什么话，在我笃定了有某样东西会陪在我身边时我就喜欢让自己孤立起来，我旁若无人地吃完那盆鱼，脸被辣椒蒸得潮热乎乎，顿时觉得舒服多了。

只是我并不认为庄同对我的下一步看法会改善一些，从餐馆出来的时候我问他：嗯，觉得怎样？
他一点表情没有地回答我：还好。
等我打到了辆出租车的时候他连送我的意思都没有，在紧闭的车窗外冲我摇了摇手，我看清了，他是在“摇”他的手而并非是“挥”。他正在告诉我，我们之间再不必有什么了。是这样的，车从他眼前擦过时我甚至听到他心落回原处的动静，叹了好长的一声气。
到家后妈妈好脾气地迎上来问我：今天没堵车吧，下午那会儿雨好大。
我把湿透的皮鞋踢飞，蹬蹬蹬地踹着拖鞋，一路屁股冲着她说：哪有空堵车啊，赌气还来不及呢。

说起这些，我就开始怀念可以好好谈场恋爱的感觉。那时候可以很痛快地吵架、无理取闹、是非不分，那时候可以放任、骄纵、蛮横，因为知道一切都会雨过天晴，于是时常都在踌躇满志地等着那个人掉头回来，仿佛肚纳百川般道一场歉。
可现在似乎是我在单恋，虽然我不能肯定我真的喜欢庄同。但毕竟他出现了，在众人的指引下他以一种不寻常的身份出现了，在这样的时候，就算出现的是只大猩猩我想我都会欣然接纳而不去怪罪任何人的。
我很想和他多说几句话，这样就可以趁机说说我的家庭，再把这一滩苦水转稼到他的身上。我那长期被镇压的依赖感开始作祟，从虚伪的一层表皮下渐渐发了芽。
是的，我需要这样一个人，在这种时候，变成我更大的仓库。

借着一顿暖烘烘的晚餐的后劲，我又把《悠长假期》放了一遍，这是惯例，每当我心中忐忑不安时就会抱出它们，有一部分是出于我对木村拓哉疯狂痴恋，在我的天使学说中他是最末端的那一个，只在他的天上飞，别人只好徒劳地望着他电闪雷鸣，却拿他一点招都没有。过去一回我和诺诺把他同周润发狠狠地做了一番比较，最后都决定还是热爱这个比较年轻的好一些，于是在各自家中都分别贴了三张有关他的海报。我们在海报两侧照了张合影，就像立字存证那样。那时，我们很友爱。
再说有关《悠长假期》的另一部分吧，那就是感动于剧情中无所不在的温暖与坚忍。
“山口智子离开木村的时候在楼下朝他挥手，她说：再见！
她说：会寂寞吧？
他苦笑着回答：有一点。
但是他又笑着说：这些不是隔着一条街的时候来说的话。”
我翘着脚正在喝诺诺的那件啤酒——她近来转性黄酒，立刻把旧欢冷落了——一个人傻傻看着别人讨论有关寂寞的问题，可这些的确不是能隔着一条街说出来的话。如果现在有人愿意坐在我的对面与我喝同样品牌的一瓶啤酒，也许二三时辰后就会说到流泪。可如今只是我与剧情隔着遥远的电视屏幕，男主角和女主角隔着三层楼的高度。所以寂寞啊，就变成单纯由嘴里吐出的两个音节，在啤酒里变成泡泡。

杜秋来电话，说她是在证实给我的电话号码是真的。
你知道我在怀疑？我难以置信地看着话机上的来电显示。
嗯，有空找我玩啊。
她重复了一遍，看起来真的是寂寞了。但我不想和她一样，我也要证实点什么，比如朋友。我说：其实我是有朋友的……
但她挂线的声音打断了我，我刚预备好要和她从凤凰开始说起，却被拦腰切开，上半截在她的听筒里，下半截在我的嘴里。我只好把剩下的一路名单都吞回肚子里，恍恍然地去上厕所，这时才意识到今天晚上妈妈没有给我煎药。
但肚子却还照拉不误。
看起来我的生活，已没有哪一样是在常理之内了。

• 相关回复