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　　与摄影擦肩－西藏与其它

　　G2好象讲过他十八次上下高原。我只是那一次，孤身上
路。这之间肯定有大的区别。更大的区别是我没有留下一张照
片，那时摄影对我还是件可有可无的事情，而为了赶火车，我
把相机理所当然地忘在了家里。一直以来，对此的后悔也时断
时续。我安慰自己：显影在心里和在底片上有什么不同吗？回
答之一是心中的影像属于完美，但这使我无法炫耀。倒也好，
英雄的伤口一经炫耀也会变为耻辱，有些事情只能留给自己和
最爱的人，正如有些邮票只适于收藏。

　　在事后，比如现在，我可以毫无愧色地声称自己曾在高原
上生活过，还生活以本来意义的生活，虽然只是一个星期，只
是一个过客。

　　但当时，我没有想过这些，当时我很简单。

　　那些天，我一直住在拉萨河边的一家小旅店里，旁边就是
罗布林卡，川藏和青藏公路的通车纪念碑。守着这些我就很满
足了，没有试图走得更远，比如八一林芝，比如日喀则，或者
更远些的定日，这让很多人难以理解。

　　白天，我逛大昭、色拉寺、八角街或者布达拉，傍晚回
来，就坐在河边的石头上看落日。在河边我认识了一个藏族小
伙。他走近我，问我为什么要来这里。我回答他因为觉得这里
很神秘。俗套而浅薄。我以为交谈到此就结束了，没想到他会
追问“那现在呢？”。我有些惊异，是的，那现在呢？

　　去过高原的人，当面对纯净，总会有哪怕些许的不安吧？
不安于自己的至少斑驳。

　　我不知道这属不属于矫情。在电影院的黑暗里为荡气回肠
的情节泪流满面，借而洗涤一下粗糙的心灵以做告慰；在生活
的真实中却拒绝同样的场景，因为恐惧戏剧性的高昂成本与代
价。就象一出影片的台词：在每一次的选择中，无一例外，我
知道什么是“正确”的道路，但我从来不选择它们。－因为它
们它妈的太过艰难。

　　我原以为能任由想象地创作，却终于明白自己首先是个作
品。想到这一切，我坦然回到北京。清楚地知道了自己无法加
入那种生活。虽然有种渴望若隐若现。未来等待我的，会是所
谓中产阶级大熔炉的诱惑，我大概会半推半就地无力拒绝。

　　我的角色就这样固定在一出肥皂剧的舞台上，没有退出的
决心。至多选择了一下友情客串，然后悲惨地发现，鉴于自己
神经的脆弱，客串也过于危险。

　　一首歌在唱：“你说花开了就感激，你说花谢了就放弃。”
花落了，无可奈何是最好的借口，从古至今。

　　当我回到北京，夏天的清晨，几百万人中只有很少苏醒
了，很古典的朝阳洒在空荡的长安街上，陌生而熟悉的美丽，
让我在心里惊呼一声。我不知道这是巧合还是高原的余韵，反
正当我在行军床上睡了不知多久一觉醒来后，北京已经在艳阳
下褪去了梦幻般的色彩，重又变得刺眼。从此那样的早晨我便
没再看到过。但确确实实，曾有某个瞬间，北京与高原一样动
人。

　　毕竟，没人能永远停在爱或美的感动里。

　　只是在偶尔抬头望天时，我试着想象曾经在离自己五千多
米的高度上行走过，有些眩晕。也许五千米的长度和五千米的
高度不一样，不一样得我无法丈量。


谢谢那么蓝的引见。

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