泡网俱乐部

罗：

展信愉快。
真的是太久没有写信给你了。
那次收到你的信让我感动了许久，我已经太就久没有收到过信，也太久没有提笔写过信了。
在那个被叫做生命的过程里面，我总是陷进一种感觉，恍惚，无神，与时间停滞不前。在自
我的荒谬世界中，我仍在前进，只是仿佛我的步伐被放在无限大，无穷远的广袤宇宙中，已
是那么渺弱无力，微若尘埃。
这一年，又是被判刑般困在四堵墙的房间中，没有离开过家，没有出任何远门，甚至整整一
个夏天，我未曾踏出家门半步。我只是恐惧这个飞速旋转的世界，害怕那熙熙攘攘的人流，
心悸一切活动着的，不断制造噪音的任何个体。
这一年，做的最多的事情，除了看垃圾影碟，听快餐音乐，就是发呆，还有和我的猫咪说话。
天气不错的下午，穿者睡衣的我，只是坐在阳台上，抱着猫，看着太阳一点点西沉，然后光线
渐弱，直至黄昏。
只敢在暮色完全笼罩这个城市之后，才小心翼翼地到楼下走一走。从不去人多的地方，因为我
惧怕一切可能有交流的场所，我的喉咙中已越来越难发出超过两个音节的短语，我仅需要说
“是”或“不是”。
去的最多的地方除了书店，还是书店。因为那里的每个人都是和我一样安静的。在浸着书香的
空气里，我觉得自己是安全的。
七零八落的看了一些书，喜欢的，不喜欢的，隽永的，无聊的，平淡的，深刻的。似乎只有阅读
是自始至终陪伴着我走过这惶恐而无助的一年。
大部分时间，都是游魂般挂在网上，发些支离破碎的句子，对着虚空的对象梦呓，籍着假想的温暖，
按摩僵硬的心脏，舒活冰冻的血液。不能出声的表达，就用沉默的词语流露。感谢上帝，这是我唯
一可以用来沟通的方式。尽管我不能肯定，我找到了宣泄灵魂的出口，但我相信，在某个时刻，我
的确一度依赖这个途径，它象一个开瓶器，打开我几乎枯竭的心扉，它是我倾诉秘密的通道。而你，
一直属于这个重要的时刻，你也是我的道路。
四月，一个人去看了阔别三年的大海。对着那片无垠的蔚蓝，我比我想象中还要镇定。我只是坐在
米色的带着阳光温度的沙滩上，眯着眼睛寻找海天相接的那道地平线。灰色的海鸥掠过海面，微咸
的海风吹乱了头发。忽然发现，我微笑了，这是我快要遗忘的一种表情。给自己买了支冰激凌，在
糯甜幼滑的奶油香里，我觉得生活还是没有把我抛弃。至少在这样一个风轻云淡的日子里，肢体健全的
我安心地享受着慷慨无私的海风，海浪，海滩。
而你写给我的那句话无比清晰的浮现心头：“相信生命的神圣，永远的接受挫伤”。杰克.克鲁亚克
的一句话，尽管我只泛泛的看过他的那本《在路上》，并不知道他的其他著作。可是当你告诉我这句
话是他的一句写作理念时，我还是喜欢上了这位“垮掉的一代”。
那句话不断的在耳际回响，从微小到洪量，它重新给我勇气，从盲目的慌张，到泛着小波澜的平静，
再到坦然安和的淡定。
当然，还有那不断黑白交替的日子，它们周而复始的循环更迭，时间终以它的残酷和公正，让我在
内伤中慢慢蜕变成长。
“就算人生是个梦，我们要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣；就算人生是场悲剧，
我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰。”
用尼采的这句话做这封信的结尾。
并且明白，失去的当作礼物，眼前的叫做幸福。



夏安

kirika
五月 小满




我期待...

• 相关回复