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每天早晨，我楼下的草坪上，总有老头老太太在那里伸胳膊伸腿。
他们这样执著地动手动脚，当然是为了延年益寿，绝对不是为了拥有一个健美的身躯，好再来一次孔雀开屏什么的。
人说，千金难买老来瘦。这些老头老太太一个比一个胖得让人揪心。
他们年轻的时候怎么不锻炼呢？我想。

我想我应该减肥，趁现在比较年轻。
身体发肤受之父母，但管理全靠自己了。
我始终没弄明白，我是怎样发胖的。天地良心，俺吃的不多，老婆的饭菜也只能算是咽得下口。（这话谁要是传到俺老婆耳朵里了，俺跟他拼命！）虽然平时在饭桌上挑肥拣瘦吃的残忍，那也不应该全变脂肪了呀？怎么就胖了呢？怎么走在小巷里就被人家认为是横行霸道呢？

其实也不是巨胖的啦！如果站在恐龙面前，兴许还显得楚楚可怜。问题是一百六十多斤配一米七的个头不恰当。
要不再长长个儿？
恐怕不行，三十后如果还能长高，只怕要被科学家捉去研究吧？

那就减肥吧。
在上个世纪，也就是去年的某天，我终于下定决心开始减肥。
我减肥的目标也不是很大，能减个二十来斤就行了。那样就标准了。
男人减肥当然不能象女人一般内服外敷的。
对那些减肥药减肥茶什么的，俺理都没理；想骗俺的银子？哼，想得美！
我进行轰轰烈烈的减肥运动的第一步，就是拒绝一切肉类。不做食肉动物，皈依我佛，彻底的素食主义。
整整一个星期我没有尝一点荤腥，连炒菜都用植物油。
那真是一段刻骨铭心的日子。
每当在餐桌上看妻子和女儿，对一盆炖排骨吹汤喝水或看到她们持一只鸡腿在那里咬牙切齿渐入佳境；我咽口水的同时，饥火加馋火烧得俺几近晕死。
在不吃肉的那个星期，有天清早我做梦，正梦见自己对着一碗回锅肉欢畅淋漓；突然就被妻子推醒。当时俺真是火不打一处来，气的直嚷嚷：“天天喊天天催，也不看个时候！”妻子当时怔在那里，直犯懵——敢对俺这样大呼小叫，台湾打过来了不成？
戒了一星期的肉，体重没下降，反倒落下一毛病——看到两腿行走的就眼放绿光。这太危险了，指不定这样下去还会犯下大错误。
只好破戒。
我在心里为自己重新加入肉食者行列，找了一千个理由。其中最有力的一条就是，虎豹豺狼都食肉，可它们不肥胖；大象倒是不食肉，只食素，可看看它那身躯！

戒肉不行就只好采取运动减肥了。
生命在于运动。
我选择的运动就是早晨跑步。
“左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭”那是小姑娘小媳妇的练法。俺大老爷们可不去干这等袅袅娜娜之事。
当然，俺也只能跑步。如果参加打篮球打羽毛球甚至去打保龄球，俺没那时间没那金钱。再说人家凭什么陪你练？
两个星期，我在老婆一次次的威逼利诱下，清晨五点多就起床。腆着个大肚子在街上噼里啪啦的跑，跑得煞有介事，跑得呼吸困难。还经常被环卫的洒水车弄得暴跳如雷。
但是天啊！人生最美好的事情莫过于清早赖在被窝里呀！
清晨的那段睡是那么的甜美，清晨的梦总是那么的依洄。人生不总是在追求快乐与幸福吗？清晨的酣睡就是最大的快乐和幸福啊！
我干吗要折磨自己？
没法再跑下去了。
运动减肥苦啊！
每当被赶下床去跑步时，我总是想起至尊宝——曾经有一份美好的懒觉摆在俺面前，俺没有珍惜……
不跑了不跑了，胖死俺也坚决不跑了！
为了铁下心来终止运动减肥，我找到了一个非常的借口——运动不见得就能减肥，小日本的相扑运动就不但不减肥，还增肥呢！

可仍然想瘦下来，想身材适中点。为了减肥，我甚至想去吃点泻药什么的。幸亏老婆一语提醒梦中人——你身材适中又怎么样？风度翩翩又怎么样？还想出去吸引吸引？想陈世美不成你？！
俺的上帝耶！减肥减出了老婆如此错觉，快停快停！?
那就继续胖吧！
胖出脑满肠肥，和猪八戒称兄道弟。

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