泡网俱乐部

很久没有检查EMAIL了，点开收件箱，就看见他的简短来信，说已经回到大连，只停留几天，没时间去见其他人，就想见见你。

哪怕一面。

后面附带了他家的电话号码，并询问我的号码，又说，大连还是记忆中那么冷。

笑笑，他家的电话号码，其实一直不曾忘过，只是五年过去，前面已经加了个“8”。

我做了简短的回信，内容是自己的手机号码，在鼠标点向“发送”之前，大约耗时一分钟。这一分钟里，头脑中已经抛了几兆兆次硬币，算是体会了一把什么叫“万念瀑流”。

见，还是不见？这居然成了个问题？这怎么会成了个问题！

并非怕见这个人，只是怕遭遇过去的自己罢了。

七年前，大约也是这个时候，我独自在陌生的城市焦灼寻找这个相伴游走一年多的人，这个曾经在我昏迷时守侯了两天不合眼的人，这个教我弹吉他给我写诗的人，这个我生病时给我做糖拌西红柿给我洗头发的人，这个号称永远可以听懂我说话的人，这个发誓说就算我坐轮椅也要把我推到西藏的人，这个教我查火车时刻表带我去书店偷书的人，这个陪我坐了好多次火车硬座流浪了好多个地方的人，这个在我一门心思信任和依赖时抛弃我自奔前程的人，这个后来结婚迁移美国顺利拿到绿卡和加利福尼亚大学全额奖学金的人……这个男人，当年才刚满20岁的男孩而已。

西安的阳光是天下最冷的东西。这样的阳光洒在头顶，我穿行在每一条街巷，打听每一家旅店是否登记了他的名字，一不小心，阳光就把眼泪照得掉出来了。

寝食难安的第八天，他打来电话：“我要拿走我的行李，从此我们各走各的路吧——”那样的瞬间只觉得心中巨石落地，仿佛看见尘埃扬起——好，回来吧，分手就分手吧，人没事就好，人没事就好……

七年过去，他却又开始给我发EMAIL。中秋节时，说心情不好。我不知道如何回复。拖延至今，居然要回国见面。见，害怕委屈了自己，不见，又似乎过于介意，犹豫之间，已经相聚在深夜的小咖啡店。他好瘦，下巴呈锐角般锋利，嘴唇仍然是纸般薄，更显得额头高而宽阔。他说
在美国狂吃那种高糖分的点心，居然开始出现糖尿病症状——消渴，食欲亢进，体重减轻，身体疲惫。他说在那边经常上网，以为国内发生的事情自己无所不知，回来才知道，此去一别，这边已是天翻地覆地变着，各种国人习以为常的事物在他眼里都新鲜而震撼。他说，你倒还是老样子，没变，看起来刚刚20岁的样子。

渐渐谈起过去的往事，好象在比拼谁记住的琐碎细节更多——养过的狗，喝过的酒，走过的路，看过的书，生过的病，闹过的笑话，唱过的歌……前尘若梦。唯独不提爱过的人，说过的话。誓言和避孕套都有保质期。

从酒吧到我住的房间，好象整个过程都隔着磨砂玻璃。他坐在床边的沙发上，我把自己陷进床里。困意一点点袭来，终于黑夜肯过来保护我。

最后一点力气问他，你和那个美国女人感情如何？打算什么时候生个孩子？她已经四十多了吧？他沉默了一下说，前年已经离婚了。她现在继续在北京混，我自己一个人。

迷糊中听见自己对他说，哦，以后别再找个性太强的女人，差不多就得啦，关键是真心喜欢你对你好，别瞎挑剔了，也别瞎折腾了……然后居然感觉到他在黑暗中哭，说，你在我心里永远是那个第一次跑到我家躲雨的小女孩；还说，对不起啊，对不起你……

为什么哭呢，为什么要说对不起？在一起生活了将近两年，我也不过只见他哭过一次。这一次他为什么要哭呢，为什么要说对不起？来不及想了，睡梦已经包我紧紧地拥进轻柔黑暗的怀抱，只有黑夜的宁静，才会不离不弃地保护你。

第二天，他要回家收拾行李赶晚上的飞机，我去酒店探望刚刚抵达大连的朋友。他打车把我捎到酒店门口，下车的时候我们并没有拥抱。我向酒店正门走去，无意回头看见远去的出租车，他的脖子向后扭到最大限度，脸象个小孩子一样贴在后车窗上一直向这边张望，渐渐看不清
楚。头脑里的橡皮擦轻盈决然地擦掉这张脸，我继续向酒店正门走去。

当天夜里在Q上又遇到最后那个分手刚满一年的男友。现在，我终于可以微笑着对他说话：之所以还理睬你，是因为你仍然是个出色的人。但，仅仅是人而已，我不再用男人的标准来衡量你。假如我能早点早点意识到这一点，也就不至于后来落到这般田地。

北京来的朋友老蒋，今年44岁，他说男人应该记住三点——一、不要结婚；二、结婚了就不要离婚；三、离婚了就不要再结婚。我很想把这三条忠告无偿赠送给Q上那家伙。，又想还是算了，自求多福吧。

一切都好似一场阳光下的雷雨，惊心动魄而又举重若轻。原来感情和对象之间的联系，原本就是自己心中的一念游丝所牵。

听说爱情回来过，只是爱人并不在这里。

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