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上班日记
我终于要写我的长篇了，才写到２万字，主人公已经跟２０个人发生了关系，堕了两次胎，有２个人死亡！
这是我的小说！
写长篇让我变得谦逊起来，我再也不肯嘲笑别人，别人虽然写得也不好，可是别人毕竟写了那么长！！！而且人家的生活是有意义的，不象我的主人公，人生总是这么匆忙就完事了。

回到从前又出现了。上次他说到他在医院护士给他在PP上打针的时候，一张报纸飘到他的面前。上面有一篇文章，写的是：阿飞姑娘辞掉工作，坐着飞机到达了回到从前的城市，提着一个小皮箱，去敲他的门。
喂，你在那里吗 ？
很抱歉，这个事情是我杜撰的。为了200元的稿费，我给文章安排了一个多少有些罗曼蒂克的结局。
但我相信是风把报纸送到了回到从前的面前，我相信那份报纸一定发行很大，可以随便被风吹来吹去，吹到每个人的面前。那天，一定有100万人看了那份报纸，回到从前看到了，绝不是偶然的。

上次我给他电话的时候他讲了一个笑话。他讲完后有些抱歉地说，对不起，这个故事可能不好笑。
我也感到有些抱歉，我觉得挺好笑的。

我刚刚离开了学校一个月。是被楼长轰出来的。她说我不搬走她就叫保卫处的人。我有些悲愤，我觉得这哪里体现出社会主义优越性了？
我虽然一副挑衅的态度，但我还是乖乖而迅速地搬走了，我是一个面恶心善的人，虽然表面上穷凶极恶，但其实逆来顺受。最典型的例子是阿良要和别人结婚，我一昧地表示理解和宽容，认为人生应该多一些经历，吊在一棵树上，只和一个女人谈恋爱，都不是一个男人应该做的！
我离开这个学校的时候，发现自己非常非常憎恶学校！我居然在一所泯灭人性的学校里面洋洋得意地呆了那么久，最后灰头土脸地就滚了出来！！！我真的搞不懂我自己。

从此齐柏林开始了他的客厅生涯。后来他学木子美有了一个BLOG的时候，他坦言他得了厌女症。
我为此感到万分抱歉，所以我很关心他跟PPMM的任何一个微小的进展。他准备写情书追求她，我很鼓励他！

一个八卦，阿良要结婚了，房子在东边，首付20万
我不知道首付20万是什么概念。
我问了几个人，他们有些口吃的样子，是比较有钱的意思。
我没有想到，我的前男友是这么一个有钱的人！
说实话，我感到很骄傲。
如果是我和阿良结婚的话，这个房子将会发挥更大的作用。
如果有这么一个大房子，我就可以不必一周带着我的行李到处乱住。
就要一个人住一间！
我弟弟住一间！
我的乐手将拥有一个工作室！
我们屋的女孩子来玩的时候，她们可以逗留过夜！！！


其实我还是有些搞不懂首付20万是什么概念。
我不明白如果阿良和别的女人住在这样的房子里究竟是什么意思。他们才两个人，要那么大的房子做什么！那个女的又不是少数民族，又不可以生两胎！

我不知道如果我早知道他这么有钱的话，会不会更加爱他。

鉴于我的整天不干活就活得十分滋润，不愁吃穿和房租，简直就要引起公愤了。
但是我理直气壮：我是公家的！！！！！！我国营，我属于人民！！！！
他们认为，我就是社会主义的蛀虫！！
这个想法确实很别致。
如果我辛辛苦苦的读了那么多年没用的书，我不嫖不赌，不喝酒不吸烟，又没有男朋友，又不喜欢写稿子，我为什么不可以当蛀虫！！！！

冒着雨，我到邮局给上海的唱片发行公司寄样带。
邮局的人说，不能寄CD。
我悲愤起来，说，这是我自己做的唱片，我自己辛辛苦苦
做的，我为什么不能寄？
他说，你懂邮政还是我懂邮政？
我说，你懂音乐还是我懂音乐？
我知道我错了。
我在抬杠。
我总是知道自己错了还抬杠。
我换了一家邮局。
这一次，我没有让他们发现我的CD夹在书里。
我承认，我智勇双全。但是，我也和大街上的任何一个人求职的人一样，毫无脾气地等待着答复。
我这样等待——

一个试图和我交往的男人，有一天他警惕地说，你是天蝎座的？
我也很警惕：我不是！
你活脱脱的天蝎座的性格！我以前认识的女朋友，就是天蝎座的。
我不是，我一口咬定。
你可别骗我，我不要和天蝎的来往。
我说哥，到站了，你该下车了。
原谅我，为了生活，我不得不隐瞒了我的真实的星座。

我时来运转，我可能会有一份新工作。
这个新工作可能会给我带来以前我从来没有体验过的生活！是我真正进入社会的第一步！而且据说，工资比我现在的要高！
我相信重赏之下，必有勇夫，所以我要变得很勇敢，勇敢地面对命运女神对我的惠顾。

我很矛盾。如果我有了很多钱，我可能先要给一部分给我老妈。我可能还要为乐队购置一些新的设备。如果除去这些，我还是有很多钱的话，我就不知道该怎么办。
我不知道我是不是会去买名牌衣服，比如巴黎的？
我会不会用高档化妆品把脸涂得白白的粉粉的，很精致？
我会不会和办公室的女白领一样，瘦身，翘着屁股，露着雪白的小腿？
我在街上看到这些人我可能会多看两眼，但是让我成为他们的话，我可能就会很犹豫。
因为我相信天下没有白吃的午餐，一个人如果要变地光鲜夺目，可能要付出别的代价。
我可能会很不适应。
我可能会失去我现在的自由自在的日子。比如：

我可能再不能头发蓬乱，形容委琐地活着。
我不能在下雨天在冒牌的成都小馆吃8块钱的麻婆豆腐。
我不能因为下雨就随便旷工了，也不能不打招呼就不去上班了，也不能经常在办公室趴着睡觉，或者玩失踪游戏了。
我不能因为下雨就和邮局的人和三轮车夫，和饭馆的女招待发生争执，被他指着鼻子骂了。
也不会在下雨天遇到一个旷课的男孩子，他用伞把我送出了好长的一段路，我好想问他名字但是忍住了。
我也不能随时随地地拜访朋友，和一个女孩子或者男孩子无所事事地度过一整个下午了。
我也不能随时看老友记和北野武、阿莫多瓦了。
我再不能享受颠沛的生活了，一周住在三个不同的地方。享受厚着脸皮不交房租的待遇。
我可能每天都在打电话，认识从来不认识的人。我记性那么差，我一定会被人发现其实我很糗的！
想到这个，很紧张，做了一个晚上的噩梦。
如果生活体面起来了，我该怎么办？
我有些兴奋，有些懊丧，我在屋子里转来转去。不知道如何是好。
如果我有钱了，我还会不会继续做音乐？
假如我有钱了，我还会不会还爱阿良？

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