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一封书信：你嫁了吗？

这样问的缘由是不是很自私？自私的姿态是如果人不信靠神，对自己最有益的事情啦。而我信仰了，我可以把我的一切烦忧交给神，但我还常常地为一些事情烦乱，在信仰的道路上是不是种软弱？总是觉得你如果嫁了以后，我可以不再惦记，知道有个世界你必须承担着，印度人相信大地下边是几头大象承担着，我如果知道你已经是支撑家庭的大象，你再也不是哪个腼腆的四处飞奔的小白象，也再不会好奇什么，你找块叫做幸福的布把脸蒙上，我也不会去热情好奇地把布揭开，叫你半夜去看月亮，或者给你讲一些离奇古怪的故事，因为我觉得让一个人的心再次暴露在流星雨月光雾下是一件不道德的事情，也怕大地没有了你会塌下去，即便是片刻；腐朽封闭，并不是一件坏事，你看女儿红陈酿，不就是腐朽之功吗？新鲜——但是也许不干净的空气会影响生活最后的结果。

我岂不也如是，我不会在熬到凌晨找你要照片了。我也怕与人一起出去看月亮，即便将来是与自己的妻子，我也有点不愿意。人手上营造的幸福经不起那种大自然近乎永恒美丽的冲击，一次在上海的一位台湾著名导演对我说，人生重要的是成果，而不是成功。这个也许是人的一个无奈明智的选择吧。

男人是天真而无耻的。我就是其中一个，象个阿甘一样往前冲，忘记周围的风景，也忘记自己曾经是风景，只顾自己结果子，不顾果子在风中招摇带来的后果，反而现在有点羡慕那些虚荣的人，会很在乎别人的感受，那么他的记忆力会很好，就会记住无数的事件与人，而我忘记了，也记不起在什么地方感动过什么人，也包括你。

说忘记，太残酷了，有一段时间我发疯了似的找人问你的消息，其实我已经知道了结果，后来看见象你的人就上前答话，我是认真地上前问的，人也不理会我这个疯子，毕竟在这个世界上要假装理智的，而我也极度聪明，后来也就接受了理智健康的模样，这样付出的代价是就是自己看见月亮，也会告诉旁边的人，这个月亮是假的，毕竟在城市，很多远处的灯光看起来象月亮，你看我多么卑鄙，我知道真月亮会伤害我，所以我就否认她，因为没有人陪我看，我也怕人陪我看。

后来我找不到了你，就当你嫁了，如果我们面对面，我也不敢上前问你：“你嫁了吗”？因为这句话是我的布，它是有用的！遮住答案 “是”或者 “否”都会给我带来的伤感。

我现在终于有机会正尔八经地给你写信，就用现在的笔调报告一下我的情况。自从我用遗忘来标记我们的过去后，我就不去主动想起过去，如果想起你，就认为你嫁了，我象我也更加嫁了的一样来惦记你，告诉我那是叫做过去的东西，离现在很远，物非人也非。甚至不应该用这样的方式回忆，也不该为这个伤感，因为伤感也随着时光的变异消失了，而我现在却知道，心痛是伤感的高级形式，除了那位变成耶稣的神，没有人能安慰与治愈了。

我告诉你，我也要嫁了，我开始留意路边的花店，因为那里边有玫瑰；我留意珠宝店，那里有我要送给婚姻的戒指；我该留意夏威夷、阿姆斯特丹世界各地的气候、风景；因为结婚以后要去度蜜月，虽然我只喜欢留在家里，来看书，准备给下次遇到的人讲故事，我想我其实适合去做老师，可以有一大帮人一直在听你每天想说给别人新的话与意思。

也许，我这个带这天使翅膀的糯米，在最后进入酿酒的槽之前就逃走，以上说的人的命运与意愿都变成空言，我的神直接伸手拉我而去……。我除了按照路上神留给我的标志飞跑，也别无他法，无风的日子，跑起来会凉快些。

这封信，本来就是没有地址可以发出去的，如果没有互连网的话，我是该找个偏僻的地方烧掉，现在我找一个论坛贴给你，也许你会看见，然后，觉得好象是写给你的样子。但是我也愿意你永不看见，我怕那种被文字激荡出的惊悸，怕水面上涟漪的伤感的美丽,怕看过一次的第二次看。

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