我们
我们
子垢
突然想起写这篇文章是因为在看徐志摩的《翡翠冷的一夜》，献给陆小曼的，让我不知不觉再次湿了双眼，一份华丽的感情需要一分华丽的字眼来修饰，只要它不是娇饰的。徐志摩有一支神来之笔，用纯洁的诗句铺陈心中的至爱，而我呢？我举起的笔只能是如椽的秃笔，能挤出来的或许只是伤痛。
你说，不喜欢看到我把你的故事从字里行间漏出来，有一个秘密要让它永埋心中，天知地知你知我知，这个空间是我们俩的，只是我们俩的。没有任何人能侵挠我们，让我们活在其间山清水秀，天空高远，你便感到世界的安详，好像真的进入了伊甸，或者躲入到母亲的子宫，朴素而澹泊。今天我提笔，但不是为讲一个故事。
公元一九某某年的除夕是个坏日子。我选择在这个团圆的时刻让母亲受难，当我在三岁或者更早的时候便显示出一种狼性的孤独时，我想我选择的这个日子本身便带有破坏性。若干年后我的这种性格达到巅峰之际，我发觉母亲个我取了一个相当意义深远的名字——忤恤，我翻开字典后四肢分崩离析，我将背负这个沉重的罪名走完长长的一生。
我想把镜头直接切到我和你的背影，但记忆和现实之间中有一段焦距的，我不得不想起我初中时便恋上的一位女孩，然后在高中的某段短暂的恋情上稍稍驻足，最后才像闪电一样彻底照亮你的脸庞，在这一霎间我看到自己的左心房砰的一跳，里面闪过众多清丽女孩的脸，最后才是你深情款款的目光。
在许多个冬天里，我在单薄的被窝中冷的嗽嗽发抖的时候，便是你这样的目光陪我御寒的，我在图书馆里拼命苦读也是你的目光强抑住我浮躁的内心，让我向着某一个方向义无反顾地进发。
你知道我无疑是爱你的，我有一天醒来为自己的这个发现很伤心。我一直以为自己该好好地爱自己，你爱唠叨，你爱为一些小事生气，你在很多的时候不会为我考虑，例如那次在某某车站等车，邻近分离的气氛已经压的我难以喘息，你却慢条斯理地躲到一边去剥桔子，当车一开动时我便泪如梨花般沿途飘落，你却悠然地嚼着东西笑着向我挥手。有时候我暗问自己我在你心目中到底占有多大的位置？有没有2/3的多数？然而我永远不敢确定。有人说过：“爱情的魅力就在于它的不确定性而带来的追逐。”我想说这句话的人一定是个赌徒，他可以输掉一切，但我不能。我很清楚地知道我自己的输不起，就向雷锋一样我要把有限的生命投入无限的伟大事业中去一样呵护它、珍惜它。所以，我很认真地对你说：“我不是要和你恋爱，我是要你嫁给我，——以后！”
你说结婚并不代表什么，一种契约而已，且谁都不能破坏这种平衡。我傻傻地说它是受婚姻法的保护的，而法律是用来“锄强扶弱，匡扶正义”的。我知道我的想法很傻，便如介子推躲入深山一样，特别是在当今的大学校园里对待爱情的观点正推陈出新、百家争鸣的时候。我再一次地体现出与潮流的格格不入——假如一旦拥有，我便自不量力地想要天长地久。
你是我很多年前认识的一位小女孩，我认识的许多女孩多随着季节的转换最后都落英般缤纷了，唯有你仍开在我的手指上，我纤纤的食指捏着兰花诀，你便如观音一样打坐在我满开莲花的心中，芳香四溢，经久不凋。有一次，我给你讲六岁时跪在祠堂门口祷告让母亲得暴病而死时，你惊讶的睁大了眼睛。你当然不会明白我对这个世界的憎恶，我感到母亲让我来到这个世界，她是万恶之源。正如上帝创造了人类又给了人类欲望，人类创造出文明却又背负着十字架前行。所以，我对你说，毕业了我什么地方也不去，我只想在一个学校里安安静静的传道解惑。而你更是彻底，你说要到一个没有人烟、没有争斗和文明的地方去，你问我是不是会陪你去？我想我会的，但这个世界连空气都被污染了，陶渊明也找不到一个真正的桃源，我们又何尝能逃此厄运？只要我们心中自己有一个家园，里面百鸟啾鸣，万紫千红也就够了。
认识你时便觉得与你很近，内心的！记得那时我们每天看书的余暇都会到街上走一走。小城镇的夜色是非常迷人的，街道上行人稀少，灯光把两个人的身影在地上拉得长长的，象两个流浪的孩子。但那时我们并不会感到孤独，更多的时候，我们躲到河边，坐在船舷上或沙砾堆上看波光中远山的倒影，照例是青黛色的，模糊而不真实。就象你在黑夜中隐着的夜丁香一样的脸，那几年的时间我们很少间断这样的约会。在春天的霏雨中，雨雾打湿了我们的睫毛；在冬夜的寒风中，我们相偎着取暖。我从来没有想到过四年的交往后我们会发生一些朋友以外的事情。那时你说，我总改不了回家后给你第一个打电话的习惯。我心中当时很庆幸，或许正是我们这种亲密无间的感觉上的亲情，才有可能让我们一辈子相濡以沫。
我爱破坏的秉性在那时达到一个高潮。我爱逃课，把整夜的时间用来阅读与写作。我梦想成为当代诗坛上一位耀眼的新星。我会毫不犹豫地用热血和青春捍卫文学的尊严。我学会了抽烟，我的胃也是在那时候被酒精烧坏的。你压根儿就不喜欢我抽烟，但是你仍给我买烟。你硬着头皮才看完一本《安娜.卡列妮娜》，但是你对我的疯狂举动从来不加劝阻。有时候，我想得感谢你的深深理解，有时候，我想其实你对我是根本漠不关心。直到若干年后你在心中一次又一次地提到敬请努力读书，注意身体之类的，我禁不住衿然泪下，难道这么多年来你才发觉我的健康和你息息相关？
我承认我在爱情面前容易丧失我的所有聪明才智。有一次晚上，我说让我们彼此好好珍惜一下，那时候我并没有这样一种要与你结婚的念头，我只是想，让我们之间留给后来的回忆丰盛即可！我不得不残酷地说出这样一个现实：那就是在以后相当一段时间里我亲着你吻着你但是心里到底有几分感动与珍惜（请原谅我的虚伪）？ 直到有一次我在人流中找不到你而惊慌失措地唤你的小名时，一种巨大的爱的激流喷如泉涌，象我梦中的一面五星红旗一样高高飘扬在祖国宝岛上——解放了全中国。
我在对你的彻底的爱中灵魂上得到升华，直抵归宿。你从来没有说过你爱我但是我一直坚信着这一点。这份感情在岁月中已不知不觉早已侵入了你的每个毛孔，每个毛孔中都写着我的名字，呼吸一样无处不在的名字。
后来，我便常常在图书馆、操场上、人工湖旁走神。想起你是一件很温馨的事情，我已习惯于这样杨放飞自己的思绪，在半梦半醒中飘越千山万水。我的内心因你的占据而充实生动，我把所有的牵挂都给了你，从中却更清楚的看清自己。有一次，有同学要到你所在的城市，我托他带一个长长的盒子给你，盒子很轻，你在电话中一直猜不出那是什么，其实答案很简单，只不过是十一支玫瑰，全都是含苞欲放的，他在一个城市的土地上生长，却在几千公里以外的另一个地方绽放，虽然正如我看不到你一样看不到它绽放的光彩，但我依然很满足。
当我卒不及防的发觉自己爱上你之后，我们便面临着刻骨的分离。我每周都给你打很久的电话和写很长的信，而举起笔拿起话筒之际我才知道自己是如何笨拙。你说我们都不是善于表达感情的人，难道我们的爱真的如埋在地下的煤层，在不知不觉中燃烧了整个地核？我最怕听到你的委屈和忧伤，它让我感到这是我的错，一个男人的错。我不知不觉中渐渐地以你的快乐为自己的快乐，以你的悲伤为自己的悲伤。或许在我们这样的年龄是不适合恋爱的，没有任何人在这一点上比我们自己更清楚地看清这一点。
我想起了在夏天的很多个夜里，漂泊大于或放晴的夜里，我带着你把油门轰到最尽头，风呼啸的从我额上刮过，以鼻梁为分水岭向两旁溅开，你紧紧地搂着我，下巴轻轻地搁在我肩上，那时候我心中一片澄明，鸟语花香。
以前看《红楼梦》，总觉得让一个不算男人的男人在众粉蝶中穿花拂柳，再看苏童的《红粉》，钟鸣鼎食，纨绔之态尽显无遗。“问世间情为何物，直教人生死相许”——当我再一次审视爱情时，我发觉过去的我或许错了，那是因为我没有真正爱过一个人，而在我潜意识中，我一直希望渴望真正拥有一份感情，就是为此化蝶也在所不惜。
因为漂亮，你身边便有许多男孩子的追逐。你说一旦发现他们有所企图你便避而远之，你说你从来不因自己的容貌为傲，你希望能和每个人以诚相待，但你从来没有在这件事上真正成功过。不是你做得不够，而使这世界确实有其不可思议的丑恶之处，但是你依然不同意我说这世界是丑恶的观点，你的眼睛只能用来感受真善美的一面，我们是如此的相悖。
在漫长的岁月中，我已经习惯在心底为你保留一个空间，这个空间，只是你的！我不知道在漫漫的岁月之后留给我们的是什么，或许现实最终会象尖啸的枪弹一样划破我的胸膛，新疤和旧创潮水一样淹没我的发稍，但我依然不惧，世界末日又怎样？狭路相逢都是勇者胜。
但我并不是为你而活着，你也一样。我们都是为自己活着，我们相恋是因为我们渴望自己能获得更精彩，更富有意义。或者说是两颗心不自觉地碰撞与吸引而产生的闪电，撕裂一切世俗，在我们胸膛里响着的雷鸣将衍生不息。
我们在没有传奇的年代里；象两个从传奇中走下来的人物，峨冠博带，唐朝印刷术的封面，宋朝的题词，里面吟唱着元曲，最终写就一部明清的小说。我说已经觉得我们好老好老，老得好像应该有一群曾孙。我们在很多的时候吐沫飞溅的对一切指手划脚，而全然不顾屈原忧国忧民只能忧在历史书中的现实。记得有一次在西北政法学院中看到有一副对联：“风声，雨声，读书声，我不做声。家事，国事，天下事，关我屁事。”当时，我们哈哈大笑，笑过之后我们都发觉彼此心中都有点黯然。到过陕北之后，我们更加沉默了。我们发誓以后一定要到这里来为这里的人们做一点事情。你最喜欢的是农民和孩子，那么，让我们来到这里寻找人类最后的童真和文明。
今天，在我试图藉着记忆，让你在我的稿纸上蹁跹起舞的时候，我突的感到你的沉重，你这一辈子注定不是一个长袖善舞者，你心中的忧郁如你常皱着的眉一样，开不出五彩斑斓。我也是一个忧郁的孩子，蹲在你的身边，轻轻地说：“如果神话真的存在，那么，让我们抛掉一切文明的手段，去愚公移山，去精卫填海，最后，让我们杜鹃啼血的死去！”
子垢
突然想起写这篇文章是因为在看徐志摩的《翡翠冷的一夜》，献给陆小曼的，让我不知不觉再次湿了双眼，一份华丽的感情需要一分华丽的字眼来修饰，只要它不是娇饰的。徐志摩有一支神来之笔，用纯洁的诗句铺陈心中的至爱，而我呢？我举起的笔只能是如椽的秃笔，能挤出来的或许只是伤痛。
你说，不喜欢看到我把你的故事从字里行间漏出来，有一个秘密要让它永埋心中，天知地知你知我知，这个空间是我们俩的，只是我们俩的。没有任何人能侵挠我们，让我们活在其间山清水秀，天空高远，你便感到世界的安详，好像真的进入了伊甸，或者躲入到母亲的子宫，朴素而澹泊。今天我提笔，但不是为讲一个故事。
公元一九某某年的除夕是个坏日子。我选择在这个团圆的时刻让母亲受难，当我在三岁或者更早的时候便显示出一种狼性的孤独时，我想我选择的这个日子本身便带有破坏性。若干年后我的这种性格达到巅峰之际，我发觉母亲个我取了一个相当意义深远的名字——忤恤，我翻开字典后四肢分崩离析，我将背负这个沉重的罪名走完长长的一生。
我想把镜头直接切到我和你的背影，但记忆和现实之间中有一段焦距的，我不得不想起我初中时便恋上的一位女孩，然后在高中的某段短暂的恋情上稍稍驻足，最后才像闪电一样彻底照亮你的脸庞，在这一霎间我看到自己的左心房砰的一跳，里面闪过众多清丽女孩的脸，最后才是你深情款款的目光。
在许多个冬天里，我在单薄的被窝中冷的嗽嗽发抖的时候，便是你这样的目光陪我御寒的，我在图书馆里拼命苦读也是你的目光强抑住我浮躁的内心，让我向着某一个方向义无反顾地进发。
你知道我无疑是爱你的，我有一天醒来为自己的这个发现很伤心。我一直以为自己该好好地爱自己，你爱唠叨，你爱为一些小事生气，你在很多的时候不会为我考虑，例如那次在某某车站等车，邻近分离的气氛已经压的我难以喘息，你却慢条斯理地躲到一边去剥桔子，当车一开动时我便泪如梨花般沿途飘落，你却悠然地嚼着东西笑着向我挥手。有时候我暗问自己我在你心目中到底占有多大的位置？有没有2/3的多数？然而我永远不敢确定。有人说过：“爱情的魅力就在于它的不确定性而带来的追逐。”我想说这句话的人一定是个赌徒，他可以输掉一切，但我不能。我很清楚地知道我自己的输不起，就向雷锋一样我要把有限的生命投入无限的伟大事业中去一样呵护它、珍惜它。所以，我很认真地对你说：“我不是要和你恋爱，我是要你嫁给我，——以后！”
你说结婚并不代表什么，一种契约而已，且谁都不能破坏这种平衡。我傻傻地说它是受婚姻法的保护的，而法律是用来“锄强扶弱，匡扶正义”的。我知道我的想法很傻，便如介子推躲入深山一样，特别是在当今的大学校园里对待爱情的观点正推陈出新、百家争鸣的时候。我再一次地体现出与潮流的格格不入——假如一旦拥有，我便自不量力地想要天长地久。
你是我很多年前认识的一位小女孩，我认识的许多女孩多随着季节的转换最后都落英般缤纷了，唯有你仍开在我的手指上，我纤纤的食指捏着兰花诀，你便如观音一样打坐在我满开莲花的心中，芳香四溢，经久不凋。有一次，我给你讲六岁时跪在祠堂门口祷告让母亲得暴病而死时，你惊讶的睁大了眼睛。你当然不会明白我对这个世界的憎恶，我感到母亲让我来到这个世界，她是万恶之源。正如上帝创造了人类又给了人类欲望，人类创造出文明却又背负着十字架前行。所以，我对你说，毕业了我什么地方也不去，我只想在一个学校里安安静静的传道解惑。而你更是彻底，你说要到一个没有人烟、没有争斗和文明的地方去，你问我是不是会陪你去？我想我会的，但这个世界连空气都被污染了，陶渊明也找不到一个真正的桃源，我们又何尝能逃此厄运？只要我们心中自己有一个家园，里面百鸟啾鸣，万紫千红也就够了。
认识你时便觉得与你很近，内心的！记得那时我们每天看书的余暇都会到街上走一走。小城镇的夜色是非常迷人的，街道上行人稀少，灯光把两个人的身影在地上拉得长长的，象两个流浪的孩子。但那时我们并不会感到孤独，更多的时候，我们躲到河边，坐在船舷上或沙砾堆上看波光中远山的倒影，照例是青黛色的，模糊而不真实。就象你在黑夜中隐着的夜丁香一样的脸，那几年的时间我们很少间断这样的约会。在春天的霏雨中，雨雾打湿了我们的睫毛；在冬夜的寒风中，我们相偎着取暖。我从来没有想到过四年的交往后我们会发生一些朋友以外的事情。那时你说，我总改不了回家后给你第一个打电话的习惯。我心中当时很庆幸，或许正是我们这种亲密无间的感觉上的亲情，才有可能让我们一辈子相濡以沫。
我爱破坏的秉性在那时达到一个高潮。我爱逃课，把整夜的时间用来阅读与写作。我梦想成为当代诗坛上一位耀眼的新星。我会毫不犹豫地用热血和青春捍卫文学的尊严。我学会了抽烟，我的胃也是在那时候被酒精烧坏的。你压根儿就不喜欢我抽烟，但是你仍给我买烟。你硬着头皮才看完一本《安娜.卡列妮娜》，但是你对我的疯狂举动从来不加劝阻。有时候，我想得感谢你的深深理解，有时候，我想其实你对我是根本漠不关心。直到若干年后你在心中一次又一次地提到敬请努力读书，注意身体之类的，我禁不住衿然泪下，难道这么多年来你才发觉我的健康和你息息相关？
我承认我在爱情面前容易丧失我的所有聪明才智。有一次晚上，我说让我们彼此好好珍惜一下，那时候我并没有这样一种要与你结婚的念头，我只是想，让我们之间留给后来的回忆丰盛即可！我不得不残酷地说出这样一个现实：那就是在以后相当一段时间里我亲着你吻着你但是心里到底有几分感动与珍惜（请原谅我的虚伪）？ 直到有一次我在人流中找不到你而惊慌失措地唤你的小名时，一种巨大的爱的激流喷如泉涌，象我梦中的一面五星红旗一样高高飘扬在祖国宝岛上——解放了全中国。
我在对你的彻底的爱中灵魂上得到升华，直抵归宿。你从来没有说过你爱我但是我一直坚信着这一点。这份感情在岁月中已不知不觉早已侵入了你的每个毛孔，每个毛孔中都写着我的名字，呼吸一样无处不在的名字。
后来，我便常常在图书馆、操场上、人工湖旁走神。想起你是一件很温馨的事情，我已习惯于这样杨放飞自己的思绪，在半梦半醒中飘越千山万水。我的内心因你的占据而充实生动，我把所有的牵挂都给了你，从中却更清楚的看清自己。有一次，有同学要到你所在的城市，我托他带一个长长的盒子给你，盒子很轻，你在电话中一直猜不出那是什么，其实答案很简单，只不过是十一支玫瑰，全都是含苞欲放的，他在一个城市的土地上生长，却在几千公里以外的另一个地方绽放，虽然正如我看不到你一样看不到它绽放的光彩，但我依然很满足。
当我卒不及防的发觉自己爱上你之后，我们便面临着刻骨的分离。我每周都给你打很久的电话和写很长的信，而举起笔拿起话筒之际我才知道自己是如何笨拙。你说我们都不是善于表达感情的人，难道我们的爱真的如埋在地下的煤层，在不知不觉中燃烧了整个地核？我最怕听到你的委屈和忧伤，它让我感到这是我的错，一个男人的错。我不知不觉中渐渐地以你的快乐为自己的快乐，以你的悲伤为自己的悲伤。或许在我们这样的年龄是不适合恋爱的，没有任何人在这一点上比我们自己更清楚地看清这一点。
我想起了在夏天的很多个夜里，漂泊大于或放晴的夜里，我带着你把油门轰到最尽头，风呼啸的从我额上刮过，以鼻梁为分水岭向两旁溅开，你紧紧地搂着我，下巴轻轻地搁在我肩上，那时候我心中一片澄明，鸟语花香。
以前看《红楼梦》，总觉得让一个不算男人的男人在众粉蝶中穿花拂柳，再看苏童的《红粉》，钟鸣鼎食，纨绔之态尽显无遗。“问世间情为何物，直教人生死相许”——当我再一次审视爱情时，我发觉过去的我或许错了，那是因为我没有真正爱过一个人，而在我潜意识中，我一直希望渴望真正拥有一份感情，就是为此化蝶也在所不惜。
因为漂亮，你身边便有许多男孩子的追逐。你说一旦发现他们有所企图你便避而远之，你说你从来不因自己的容貌为傲，你希望能和每个人以诚相待，但你从来没有在这件事上真正成功过。不是你做得不够，而使这世界确实有其不可思议的丑恶之处，但是你依然不同意我说这世界是丑恶的观点，你的眼睛只能用来感受真善美的一面，我们是如此的相悖。
在漫长的岁月中，我已经习惯在心底为你保留一个空间，这个空间，只是你的！我不知道在漫漫的岁月之后留给我们的是什么，或许现实最终会象尖啸的枪弹一样划破我的胸膛，新疤和旧创潮水一样淹没我的发稍，但我依然不惧，世界末日又怎样？狭路相逢都是勇者胜。
但我并不是为你而活着，你也一样。我们都是为自己活着，我们相恋是因为我们渴望自己能获得更精彩，更富有意义。或者说是两颗心不自觉地碰撞与吸引而产生的闪电，撕裂一切世俗，在我们胸膛里响着的雷鸣将衍生不息。
我们在没有传奇的年代里；象两个从传奇中走下来的人物，峨冠博带，唐朝印刷术的封面，宋朝的题词，里面吟唱着元曲，最终写就一部明清的小说。我说已经觉得我们好老好老，老得好像应该有一群曾孙。我们在很多的时候吐沫飞溅的对一切指手划脚，而全然不顾屈原忧国忧民只能忧在历史书中的现实。记得有一次在西北政法学院中看到有一副对联：“风声，雨声，读书声，我不做声。家事，国事，天下事，关我屁事。”当时，我们哈哈大笑，笑过之后我们都发觉彼此心中都有点黯然。到过陕北之后，我们更加沉默了。我们发誓以后一定要到这里来为这里的人们做一点事情。你最喜欢的是农民和孩子，那么，让我们来到这里寻找人类最后的童真和文明。
今天，在我试图藉着记忆，让你在我的稿纸上蹁跹起舞的时候，我突的感到你的沉重，你这一辈子注定不是一个长袖善舞者，你心中的忧郁如你常皱着的眉一样，开不出五彩斑斓。我也是一个忧郁的孩子，蹲在你的身边，轻轻地说：“如果神话真的存在，那么，让我们抛掉一切文明的手段，去愚公移山，去精卫填海，最后，让我们杜鹃啼血的死去！”
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