泡网俱乐部

注明：本文的基本内容来自互联网流传的一个小段子，原创不知道是谁，我看到的是恩雅写的《新鲁的一天》，不过根据风格，估计大概恩雅也是从其他哪里改编的。因为觉得那个段子充满幽默和准确的特质，特意将其改编成一个小小说。特此说明，以免被误以为抄袭。呵呵。


自慰的人是有罪的

作者：雷立刚



零点十分，英俊的自慰人开始手淫。十五分钟后，自慰结束。由于最近自慰比较频繁，他的器官灵敏度严重下降，一般竟然需要十多分钟，才能抵达临界状态，使得他手的工作量有所上升。尤其令自慰人懊恼的是，他的右手昨天刮伤了，帖了一块邦迪。他不得不使用左手，对一个右撇子来说，这是件有一定难度的事。
所幸最终还是顺利完成，他射的时候，在地上铺了张报纸，有些稀的精液，在报纸上仿佛发霉的干花一样焉头土脸地东开一朵，西开一朵。无意中，他发现，报纸中央是一些巴勒斯坦和以色列冲突的最新图片，正中是一行黑体大字：
“不要向我开枪。”
自慰人麻木地笑了一下，把最后一滴精液抖在“不”字上面。随后他洗了一下手和器官，睡了。半夜三点十分，他从恶梦中醒来，一身虚汗。上了趟厕所，然后吃了半片“睡眠宁”，三点五十，他终于又睡着了。 　　

七点，自慰人被闹钟吵醒。他有些生气，自己也不知道嘟哝了两句什么，用被子蒙住脑袋，决定再睡30分钟。在被子即将盖过鼻子的瞬间，他突然发现，被子很脏，有他自己的口水和某些陌生女人的口水的痕迹，那些口水痕迹和脖子上的汗迹渲染在一起，显得颜色比较深，似乎还散发着怪味，但他睡意正浓，根本懒得理会，仅仅三分钟后，他又睡着了。
七点四十六分，自慰人再次醒来。这次，他发现昨晚的不知名女子已经不见了。他突然有一点点伤感，昨晚，他们在“回归酒吧”发现彼此都比较孤单，而后她跟着他到了他家，然而他却无法在她身上变硬。零点，她睡着了，他看着初夏薄薄的被子下她起伏的身躯，突然发现自己一下子就硬了起来，但他不忍心打扰她的睡眠，于是自己到客厅里手淫。当他将最后一滴精液抖在“不要向我开枪”的 “不”字上时，他突然明白，自己之所以不把那个女人叫醒，真正的原因不是怕打扰她的睡眠，而是怕面对醒来后生机勃勃的她，重新疲软下去。

走了就走了吧，他同样懒得真的去伤感。懒洋洋地穿好了衣服。习惯性地打量一下四周——他倒不是怕失窃，为了适应这种生活，他家里从来不放现金和值钱的东西。电视机，冰箱和洗衣机还勉强值点钱，但那些东西一般是丢不了的——他是看对方有没有落下点什么。常常有些陌生女人会留下点什么，当然不是头发和体液，那些不值一提，而是其他，比如，发卡，帽子，唇膏……甚至偶尔还有眼镜盒。还有一次，某个女人留下了200元钱。
还好，这次对方什么也没留下。

七点五十九分，吃饭。八点十六分，自慰人小跑着进了公司。他就住在公司为中级职员租的公寓楼里，上班很近。八点二十三分，他从员工活动室后门蹩进，听每天例行的老总训话。八点半，开始上班了。这是一家具有垄断性质的国有公司。因为是国有的，所以不必太辛苦。老总关心的不是你创造了多少效益，而是你有没有给他添麻烦。
九点，部门负责人开会去了，写字间里气氛一下子活跃起来，自慰人开始摆弄手机。摆弄了好几分钟，仿佛摆弄他的器官，弄久了就觉得有些无聊。这时，他突然发现左侧有一个美女。应该是来应聘的。他用余光瞥了几眼，发现该美女捈了很厚的粉，这令他感到无趣。九点三十分，他有点犯困了。 磕睡虫说来就来，九点三十三分，眼睛都睁不开了，他觉得自己好象进入了打旽状态。
　　
九点四十八分，自慰人被手机的振动弄醒。 他最近在做点经济中介私活，以为是自己的私人客户来电了，他有些高兴地打开手机，却发现是老黄发来的一个黄色短信息。九点五十一分，他以牙还牙，回复了一个更黄的短信。
然后他发了几分钟的呆。随即他又觉得，不能让同事发现他在闲着，于是出门，到公司的WC里游荡了几分钟。九点五十九分，重新坐到办公桌前，但十点零二分，他便发觉自己又犯困了。无论如何不能再睡了，他悄悄做了个眼保健操，然后强打精神，翻箱倒柜，十点零八分，他发现公文包里有份《世界经济导报》，高兴地摊开，阅读起来。　　
十点十分，他突然发现这份《世界经济导报》是上个月的，估计已经看过了。
百无聊赖，十点十一分，他只好继续睡觉。

十一点十一分，自慰人被饿醒了。 看了看表，然后进入等待下班的状态。十一点半，终于下班了。 十一点四十，开始吃饭，西红柿鸡蛋快餐真好吃！我们还能奢求什么呢？
十一点五十，自慰人回到公寓楼，路上买了一份《参考消息》。五十四分，他开门，进房，然后打开电视机，不过他不看电视，自慰人坐在电视机前，认真地看起报来。
看完报纸，已经十二点二十，他把报纸随手甩在沙发上，突然看见昨晚的不知名女子在沙发一角留下的零钞，五十元零三角。他心情复杂地将钱压平，放在裤袋里，有一丁点想哭的感觉，但同时他又得意地想，可以买好几包白沙烟了。

中午一点四十五，自慰人又得到公司上班去了。写字楼里有好几个大公司，在底层的电梯口，他看见了隔壁公司的某个美女。如果没有记错，她应该和他睡过两次或者三次。他对她笑了一下，但她仿佛没有看见他。
两点正，开始上班。两分钟后，他发现没有带材料过来。他懒得回公寓去拿，看来下午又做不成什么事情了。两点二十分，他发觉自己好像又睡着了。
然而，总是睡不塌实。自慰人只好一边装作看文件，一边东瞧西瞧。两点半，当仔细窥视部门负责人八分钟后，他发现负责人长得有点象唐僧。当然不是卡通里的那个。怕一个唐僧是荒谬的，唐僧那么懦弱，何不干脆旷工？这么想着，他开始收拾东西。三点，自慰人成功地溜了出去。

回到公寓楼，很有成就感地在自家阳台上发了一阵子呆。自慰人突然发现，隔壁阳台上，一个同事也旷工在家，正在阳台上灿烂的太阳光下睡觉。自慰人的成就感立即减去了大半，不过他并不特别在意，犹豫了一瞬，冒着挨骂的危险，他隔着阳台把同事叫了起来。
“我们一起打网球去。” 自慰人说。
“不去。”
“去吧，我出钱请你打球，你不用掏钱。”
“你不早说……去吧。”

三点四十，他们开始打网球。五分钟后，旁边场子来了个美女。同事顿时有点心不在焉起来。不断用目光在美女胸部打擦边球。三点五十，同事用力太大，将球打到美女场子里去了。
“帮我们拣一下，好吗？”同事开始套磁。然而这时候，美女的男朋友却突然出现，该男朋友把那越境的网球狠狠地扔了回来，就像扔一枚手榴弹。

同事有点尴尬地笑了一下，他们只好继续打球。四点二十，年轻的女管理员过来，说，“时间到了。”但他们没有理会，拿出比时间没到时多十倍的热情，疯狂打球。管理员只好离开，三分钟后，她又来了，后面跟着一个牛高马大的保安。而那时，他们已经适时地收好了球具。

五点半，自慰人去麦当劳吃饭。发现今天的麦当劳里没有美女，有些失望。六点，回到公寓，开始上网。六点十分，打开QQ。四分钟后，一个叫“京城浪子”的把自慰人加为好友。又过五分钟，他问自慰人是男是女。
“我是男的” 自慰人说。
“靠，所有男的都是傻逼。” 京城浪子说。
“那假如我是女的呢？”
“那我想和你做爱。” 京城浪子说。
“你丫挺的，呆逼。” 自慰人说。
“你才是真傻B。” 京城浪子说。
“你才是真呆B。” 自慰人说。
“你最傻B。”
“你最呆B。”
……
六点四十，自慰人扔了一个“QQ炸弹”给京城浪子，然后把他加入了黑名单，最后带着胜利的微笑关上了QQ。

但笑完仅仅两分钟，他就觉得心情不好，决定不上网了，出去走走。随便瞎逛一气之后，他感觉这样漫无边际乱走也不是个事儿。于是决定去郭家桥买黄色碟片。七点，自慰人来到郭家桥，立即就发现一个卖VCD的老头神情诡异，他老练地走过去，果然不出所料，老头的小黄包里有很多毛片。
七点十分，警察来了。自慰人和老头熟练地避到了桥下。老头有些幸灾乐祸地看着一个卖CD的中年外地女人，被警察抓着头发给拖走了。

七点十八分，警察走了，他们重新上桥，继续选购。选购完毕，自慰人发现钱不够，于是唾沫四溅地砍价。但老头兵来将挡，水来土掩，成功地将自慰人的砍价攻势瓦解。自慰人只好选了三张“猜测中可能是最黄”的碟片，交了钱离开。
七点三十，自慰人在郭家桥的另一边桥头遇见了一个异常漂亮的妓女。他有点紧张，有点冲动，也有点尴尬——因为身上只剩三元钱了。于是做出正人君子的样子，昂首阔步地离开。

晚上八点半，自慰人回到公寓，将新买的毛片塞入影碟机。但是，那三张碟子，两张放不出图像，一张是枪战片。自慰人愤怒地披衣而起，打算去找老头算帐，但到了门边发现自己腿已经很累了，懒得再出门。
为了平息怒气，自慰人盘腿坐在床上练渝迦功。半小时后，总算心平气和起来。于是他开始玩游戏。一直玩到十一点，突然觉得游戏很弱智，于是随手从书架抽出一本书，是《新教伦理和资本主义精神》，他从来不读深奥的书，这书是他出国了的前女朋友留下来的，他难以忍受地立即将它扔到了一边。随后另外精心挑选一本，是《呕吐》，他勉强看下去。
十一点半，书籍的催眠效果终于出现，他欣喜地想，今晚不必吃安眠药了，高高兴兴地熄灯睡觉，但一躺在床上，立即发现又了无睡意，他总是这样，白天睡意浓郁，夜晚永远失眠。

零点，还是睡不着。据说安眠药吃多了对身体不好，自慰人不想在再吃药了，实在没有更好的解决办法。他只好又开始自慰。新的雷同的一天，又开始了。



2002，4月10日，11日，雷立刚于人民南路

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