泡网俱乐部

（二十）

到处都是路。但是每条路都是绳索。

失业的女人，步子迈得就是这么规律，每走一截路，前面都遇到一个男人。从这个男人身上跨越过去。就往上攀升了一步。然后再走一截路，又遇到一个男人，再次跨越，再次攀升。——只要你有不怕受伤的勇气。

直到我走了很长的一截路——不过几年，已经内心沧桑。你要是说我的心理年龄有八十岁，我看也是可以的。这中间，也不是没有遇到可以结婚的人。其中一个，在遇到他的时候，我想我真的愿意嫁给他。为此变成了一个真正的良家妇女。如果不派私家侦探调查的话，一点也看不出我的身上，曾经有过浪荡的痕迹。

预知这个男人将要离开的时候，我总是对他说：这个孩子我要把他生下来，独自抚养大。你少管，我要生下来。生下来了，你永远别想见他。

男人开始被我感动，抱着我说：别这样，那你太苦了。

——我一悲壮，就冷冷地推开他说：我愿意。

他回到我身边，平心静气地讨论孩子的死活。——那还用说，当然是死。男人把脸帖在我的肚子上，静静地流了两行泪。另一个人肚子里的东西，居然跟他生死相绊。他又愧疚又陌生又尊重又畏惧。我想他流的是手足无措的眼泪。

——我又一悲壮，说：这个不用你管，我自己去把他拿下来。

过了一阵，我又死赖着他结婚，他又生了离开我的心。只是担心这个孩子，会给他的将来，留下数不清的隐患。我只好故伎重演。说：我要生下来。我一个人把他养大。

次数多了，他渐渐明白，我掐准了他的命门，在给他威胁。我根本没有抚养私生子的勇气，甚至也没这个计划。他说：

你他妈的要生就生。关我屁事！

他离开了以后。第二天早上，我尿了半盆的血水，不是流产。只是我的肾脏不堪重负。身心都不堪重负。我想，这个孩子不能再留下去了。

一百岁以后，问到我曾经的男人，我觉得他们都或有或无。这就是我在叙述他们的时候，经常张冠李戴的原因。有时候，小链子调戏我，没事就引逗我讲年轻时候的风流韵事。我一上当，就讲起来，你也知道老家伙们都喜好这个——玩回忆。小链子听过二十次以上了。但对于听风流韵事，依然乐此不疲。我一讲，她就笑嘻嘻地，不停地插嘴：老太太，错了，那个人是第二个；不对，第十个才是那个孩子的爸爸。那个双性恋的是第八个，不是第十三个。——倒好象她跟这些男人有过瓜葛似的，记得门儿清。

我不怀恋那些男人。可是常常怀念那个孩子，因为我亲眼看到了他——对，连他小小的生殖器都看到了。这是我一生唯一的孩子。

不是没有想到死。真的想死的时候，令人头痛的是死亡的手段和死亡的丑态。无论选择哪一种，人家都会发现，死亡的原因是和一个小小的胎儿有点关联。只有选择卧轨，才能够让钢铁把胎儿碾碎。碾得不留痕迹。为什么我在意死后，别人是否发现，我有个小小的胎儿。甚至怕一个胎儿担上不名誉的议论——说明我在给自己找活下去的理由。面对苦难的时候，人都有天生的坚强。总是相信忍过去，就有不同的明天——尽管忍过去，还是要面对苦难。

上述这一切议论，与堕胎车间里的情况一对照，全都是虚弱的狗屁。如果你有幸去那车间参观一下，一定会认为上面那一段关于死亡的打算，都是矫情惹的祸。人命值几个钱，何况一个小小的细胞。

是。要不要？

这是大夫。看都不看你一眼。前一句肯定有了个生命。后一句询问如何处置。大夫的态度无可厚非，因为他是大夫。

不要。到台子上仰面一倒，像一只被放翻的母狗。瞬间就解决了。疼痛是有的。主要是扩宫的时候，好象装金属的防盗门，往阴道壁上拧大号螺钉。还有刮宫的时候，锋利的金属片，在子宫里刮去那些粘连的组织。在你觉得自己挺不过去，就要昏倒的时候，大夫就会说：好了，下来。

来堕胎的年龄都很小，似乎全都是未婚先孕的女孩。简直一个比一个可疑。

女孩儿们相互谦让：你先去你先去，我还有点事。——这是没有经验，胆战心惊的。

或者互不相让：我先来我先来，我还有点事。——这是经验十足，无所畏惧的。

谁知我一上去，就出了麻烦。

不行，下来。已经成型了。摸得到头了。

我体内不是一滩什么也不是的血水，而是一个真正的人了。我学医生的动作，在肚子上摸了又摸，摸到很不规则的坚韧的东西。至于是头还是脚，我也没什么把握。关于性命，是不适合细想的。

三天后，这个“人”下来了。死的。和一些乱七八糟的草纸，同在痰盂里。病房的妇女说：看看，男的还是女的。

她们似乎觉得，我有首先看这个孩子的权利。对于这个孩子，我有版权。所以他们礼让地说，你先看吧？ 我笑一笑，摇头，躺在床上，看她们用一根棍子在痰盂里面扒拉，说：男的。

是把小小人的双腿扒开，看他的生殖器。看完了，找了个干净的草纸盖上。

我想我犯了一个错误。在把这个小小人倒进厕所的时候，我掀开草纸看了看他。孩子的样子，经常在我晚年的噩梦中回转。

是慌乱地一瞥。他和胎盘脐带绞缠在一起。只有手掌那么大，是细瘦的酱紫色的小人。面目看不清。准确无误地看到的，是他的两条小腿，软软地分开，中间的确有个小小的突起物。

慌忙把他盖上，闭着眼睛一倒。但是此时，我又犯了个错误，在他滚滑进下水道的一瞬间，又看了一眼。他已经头朝下，钻进了下水孔。我只看见他叉开的小腿，在入口的地方打了个旋，像个花样游泳的运动员。钻进黑洞里，不见影了。

短暂的惶恐后，我感到一身轻松。我是那么容易受孕的女人，就像兔子，或者山羊，或者老鼠。是低等的动物。即使对方体外射精，我也会莫名其妙地怀上孩子。如果政策允许，我可以在较短的时间里，生出一大窝。

但是，再也没有孩子，来我的子宫里着床了。——来过，但不着床。很快就流产了。

没有爱的路，依然要往前走。从这次爱情里出来。我懒散地随波逐流。有两次差点结婚。不过总算化险为夷了。我不到三十岁的时候，就已经走完了一生。

三十岁以后，开始逐渐丢失东西，先丢失一些看不见的东西。比如青春，比如热情，比如爱恋。这些东西我原先以为是最可宝贵的。但逐渐知道，其实最可怕的丢失是看得见的东西。比如牙，比如一小片肝脏，比如肾。

我觉得自己早就一百岁了。走路的时候，风从我的肋骨间穿而过。发出只有我自己才能听到的尖叫。我总是一边躬着腰行走，一边打听去火葬场的路。

只有和结局有关的问题，才能使我的注意力一下子聚焦。而平时，只是伸出手，抓住一点点稀薄的温情和激情，并准备随时放开。

死亡，也只能使我略微兴奋。但一听是具体的死亡，我就觉得无趣。死亡无一例外是丑的。只有抽象的死亡，可以像个口香糖，在嘴里嚼啊嚼，嚼到没味为止。

可是他们说我会长寿，活到一百岁以上。

岁月真长啊。

（共22节，未完待续）

• 相关回复