最近心底抑郁的情绪又上来了
那些灰色暗淡无光的想法一直在心底盘旋
迟迟都不肯离去
走路时、洗脸时、睡觉时、甚至早上睁开眼时
总在想:
人活着是为了什么 ,这样辛苦
而我活着又是为了什么
记得小时候看《苏菲的世界》里面说:人活着是为了创造世界
那时的我真的相信这话的,相信人活着是能创造世界的
而现在,我却连自己都养得瘦不啦肌的,更何况世界
去年经朋友介绍看余华的《活着》时,别人跟我说如果想自杀的人可以去看一下这本书。
于是N年不看书的我去找这小说。花两的时间看完了。当时没有想象中震撼,有着不可思议的连串的死亡,男主角福贵眼看着自己的亲人一个个离开自己,刚看到希望时死亡又降临了……最后只有一头老牛陪伴着年老的福贵。当时想,如果我是福贵,肯定早就不活了,哈哈。余华说“《活着》是讲述一个人和他的命运之间的友情,这是最为感人的友情,因为他们互相感激,同时也互相仇恨;他们谁也无法抛弃对方,同时谁也没有理由抱怨对方。……《活着》还讲述了眼泪的宽广与丰富:讲述了绝望的不存在;讲述了人是为了活着本身而活着的.而不是为了活着之外的任何事物而活着.” 现在回味这几句话,倒是有些感触。
有人说人活着是为了自己,
为了自己吃好住好用好穿好,
为了有尊严有面子的活着!
我知道我没这么大的志向,
因为所有外在的一切对我来说都不是最重要的,
为了这些有必要这样累的活着吗,有必要吗,到最后不还是一个结局??
可是我又实在没有勇气提前去结束生命,
我知道我很懦弱!
也有人说人活着是为了自己的亲朋好友、爱人和孩子
是啊,父母把我们带到这个世界上来,含辛茹苦的拉扯我们长大。
哪个子女能忍心狠心抛开父母一走了之呢??
我知道我做不到,可是我也没有那么伟大,能完全为了父母而活,
想来真是不孝,这些年漂泊在外,在母亲身边的日子甚少,而我常常抱怨感受不到她的爱,
我真自私,她不是也一样,感受不到我的孝顺!
爱人和孩子,很想有孩子,因为想要拼命的爱人,想要抓住好好活下去的理由。每每看到同龄人为着孩子付出一切时总是很羡慕,那样小小的一个人儿,跟他(她)一起成长,我知道我会努力活的。不知不觉中,快要奔三了,不管我接受不接受这个年龄,事实就是如此,即将逝去的青春、一无所有还有空荡荡疲惫的心。可是为什么,你还不出现,你不知道我很累很累吗,那么努力等待你的我快要撑不下去了……
写到这里时,才明白,人活着,一半为了自己,一半为了父母亲人和孩子,还有为了还没出现的你。
既然我们没有勇气放弃生命,就得赖活着,活好每一天,简单快乐的
拥有物质财富和精神食粮的活着……