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火车

论坛：江湖兵器作者：小怒怒的爱人发表时间：2010-06-05 13:55

我上大学才第一次坐火车，我妈送我去广州报名。不知道是为了省钱还是什么，坐了七八小时的硬座，各种不耐烦，胸闷，困顿，别离，惆怅，我恨火车。如果你在还没有地铁时期的广州火车站进出过，会更恨火车。

我不喜欢火车，还因为它会延长你对上一个地方的人的回忆，和下一个地方的人的期待。飞机就很好，2小时，一眨眼过去了，没心没肺的。

虽然坐火车那么少，真的数一数，还是会悲喜交加的，再深想，就不禁要抽烟了。女人呐，对火车总有那么点纠缠不清的意思。

我在火车上艳遇过，严格来说，我是个有艳遇强迫症的人，没有条件制造条件也要上。所以大一寒假从家返校，我独自一人坐火车，觉都舍不得睡。我两眼发光地打量周遭的人，终于发现了斜对面坐了个金毛小伙。10几年前，染发是个很酷的事情，代表前卫，叛逆，而不像现在，男人染发很低层。

我盯着他看，他也盯着我看，然后，他走到车厢之间去抽烟，我也过去了，跟他要了根烟，我会抽，高中就会。于是我们在喀嚓喀嚓之间抽了起来。话题不外乎，你从哪里上的车，你要去广州干什么。可金毛会一种阴郁的笑，那种笑，对处女的我有诱惑。既想得到他的爱，又感觉很危险似的。我们除了抽烟和聊天，只是象征性拉了拉手，留了电话就下车了。因为是日间行程，也因为依然坐的硬座。

可我有个坏习惯，越在劈腿的边缘，越会歇斯底里。包括到现在，如果在去见一个人之前，和另一个人做了爱，那么见到这个人时，我会像个容易受伤的动物。

所以从火车下来，当时的男朋友没有计算好接车时间，而让我一人在盲流一般的火车站多等了20分钟时，我无比委屈，无比生气，觉得他不够爱我，觉得全世界都不够爱我。然后回到屋子开始，我就哭，号啕大哭，山崩地裂地哭，他怎么安慰都没用，于是也哇哇大哭起来，我看到他真的有眼泪，就愣住了。

其实我是难以解释刚在火车上8小时的艳遇。我不知道金毛是怎样的人，我们会不会再见，他会不会把我从男朋友身边拿走。

这种不安定感导致我去染了一头金发，并且顶着金发和金毛约着见了面。但脱离火车的环境，他变得很普通，从气息到举止，普通到让人失望。他没想爱我的，只是寂寞，寂寞到送我返校都要在中途的街心花园停下来亲热。我很讨厌。一点幻想都没有了。

男朋友掏300块钱逼着我去把头发染回黑色，虽然他不知道我为什么染了一头金发，他觉得一个女学生，染发不好，标新立异，不好，会在集体环境里受到排斥。我顺从了。心里依然会希望别人把我从他身边拿走。

隔了很多年都没有坐长途火车。中间坐过几次广州到深圳的火车，车上的事短得连记忆都没有。车下的事，不外乎为了这个或者那个男人，在喜欢时见一面。

最近一次坐火车，已经是5年前了。本来坐飞机过去，专程陪怒怒过生日的。那时，已在随时要分开的边缘，我心里完全没谱，我想的是，如果他不高兴我呆着，过完生日我就飞回广州，所以只带够一张机票钱。但回去见到，又觉得还有待商榷，就是彼此没到再也不想见的地步，还有点善良，有点爱，尽管格格不入。于是，我像个留在观察期的病人，多停留了几天，把机票换成火车票，多出的钱交作家用。而多出的几天，每时每刻都在生分，生分得让人难过又要掩饰，我会想自己偷偷去把火车票买了，偷偷走掉，但他还是大方地送我去火车站，虽然早餐也不好吃，在地铁里还差点因为关门分开。他送我上火车，安顿好我的行李，像临终关怀一样。我在火车上关了手机，漫长的10几小时，既没有哭，也没有笑，呆呆看书，或者睡觉，也不打量别人，也无交谈，第一次坐卧铺，平淡得出奇。有时看着车窗外单调重复的绿色田野，就像看见刻意麻木的内心。我们总会有最后一面的样子，如果平静得像田野也好啊。至少如果，你也不挽留我，我也不思念你，我们像重复的绿色，一直到黑色，到什么也看不见。

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